谈话始终于家庭，不要咒骂，而是谈话

​谈话始终于家庭

在祭坛前，新娘总会承诺要“爱、尊敬、服从”。

现在的婚礼仪式中“服从”这个字眼已经消失了。我建议新郎与新娘不妨以另一项有益的誓言来代替:继续交谈。

(资料图片)

爱情也许会日久淡薄，尊敬可能衰退，只要你能保持着谈话进行，你的婚姻仍然有望。

你是否在餐厅中看过这样的夫妇，他们彼此之间好像比陌生人还冷淡，菜单送来之前他们不会开口交谈。菜单来后，便会发生如下的对话:

“你想叫什么?露丝。”“你想叫什么?约翰。

“我还没想好。你先决定，亲爱的，你要什么?”“我该叫茄子还是来盘开胃小菜?”“随便你，亲爱的。你想吃什么?”

“虾子好了!我该叫虾子还是茄子?约翰。”“随便你，露丝。”

“哦，我中午吃过虾子了，你倒底要叫什么?约翰。”每道菜都得如此周而复始，这便是对话的内容。

你一定看过像露丝和约翰这类夫妇吧?他们疲累的坐在那儿，也许并未蹙眉但绝对不会在笑，他们似乎完全没有感觉到对方的存在。你猜他们到底在想什么?(有时其中一人会唠唠叨叨的说个不停，好像在自言自语，而另一人显然根本没听。)他们孤寂的痛苦充溢了整个房间。

我以露斯和约翰为例只想提醒大家“沟通”在婚姻中的地位极为重要，顺便提起，在餐厅与你的妻子或丈夫进餐时有两项简易的规则:

一、迅速的决定你要点什么，不要像国会通过法案一样讨论个老半天。

二、别光坐在那儿!找些话说。出去吃饭前思索一些可以谈论的小事。否则，你不但从此忧伤，更令餐厅中每一个看到你的人都不愉快。正如欧·享利所说:“在"存在’这个无味的集团中加入一些"谈话’的葡萄干吧!”

在外沉闷的进餐可能正反映着在家的沉闷。我们都听过许多丈夫及妻子的抱怨:

她说:他回到家来，自个儿调杯酒，然后就坐下埋头看报。要是我问他问题，他就含含糊糊的答一个字。要是我试图与他交谈，他的心早就离得远远的，也许仍悬在办公室未解决的问题上。我整天都跟孩子们在一块，陪他们说话，我真渴望能有点精神调剂，可是他却不理睬我。

他说:我还没来得及掩上门，她就一叠声开始向我报告一连串的问题:洗碟机漏了，打扫女佣没有来，小家伙用字眼骂了她。因此我在回家途中先停下来喝杯酒，好振作起精神应付黄昏归家的诉苦时间。

他又说:就在我刚放下公事包的那一刹那，她说:“今天办公室有什么事呀?亲爱的，”哼，我宁可把办公室发生的事抛之脑后，我最不想做的就是重述白天发生的事情。她难道非问这个问题不可?由于根本不想回答，我就打开了电视机。

人就是人，因此在妻子眼里丈夫似乎总不够完美，反之亦然，此点不足为奇，故此这些怨言亦可以归纳成下列公式。

丈夫们说:她太唠叨……

她的声音太大……

她每句话都不说完……她抢着讲我要说的话……她从不直接回答问题……她总爱打岔……她总纠正我……她紧讲不停……

她抱怨……她……

妻子们也有相同的怨言，但最普遍的是控诉是她们的先生不理睬她们……不开口说话……似乎在想别的事情。

一位妻子问我:“既然先生们希望我们少讲些话，那么女人为何还要学习多多说话呢?”我回答道:要是学会良好的诺言，先生们一定会希望她们多多说话。“爱情并不在于彼此相互凝视，而是一同望着相同的对方。”安东尼说。

“亲昵招致轻蔑”这对婚姻并不一定正确，但有时的确会影响尊重及欣赏。我认识一位女士，她的先生便长年批评她在谈吐方面的怯懦及犹豫不决。“你听起来根本不像董事长夫人。”他会如此对她说。有一天，就在他们坐下来谈论刚参加过的宴会时，她悄悄的开了录音机。然后，她再重播录音，首次客观的说话令他对妻子谈话的引人及魅力产生了新的评价。她告诉我说，那架录音机就等于是一位沉默的婚姻顾问。(附:他倒对自己的谈话录音不太满意。)

“大部分男人，”凯克佳说:“对待自己都很主观，对其它的人客观，有时简直过于客观。其实真正应该的是对自己客观对别人主观。”

不要咒骂，而是谈话

有本新书以奉劝已婚夫妇多多吵架为广告标题。“一日一战，"乔治·巴哈和彼得·韦顿在《亲密的敌人》这本书中说道:“永离医生。”(幽默家马文·基曼反驳道:至少可以永离一种医生-产科医生。)

当然在某些情况中争吵的确可能是唯一抒发情绪的方式，然而大多数的争吵只不过是一种避免不快的事及做不悦决定的方式。避免争吵并不一定像作者所断言的:“一辈子的虚伪适应、单调、自欺与轻视。”那应是，且能是一种建设性的评价，也是出了毛病，要使它恢复正常的第一步。

“亲密的敌人”一书的作者还为他们提倡的争吵订下实施的规则，问题是一旦讨论演变为打架，所有的规则都化为乌有了。不会有精神分析医生坐在旁边来担任婚姻仲裁。家庭口角就像战争一样，会扩大到炸弹落下为止，演变的程序如下:

1.歧视

2. 纷扰

3.小吵

4.争辩

5.吵架

6.打架

萧伯纳说:“许多家庭事件，在心灵上留下的深痛创伤，比壕沟战中以枪尖刺穿敌人还要深痛。”

没有一对夫妻和别人完全相同，而且在一辈子不停的争吵和一辈子的共同厌烦之间有许多可能发生之事。对任何有亲密与连续接触的两个人说来，争执孰不可免。

有些夫妻间的表面争吵实际上根本不是争吵，只不过是一种精心制作的爱情游戏，就像几头小狗假装要打架一样，没有什么害处。

然而，真正的争吵是一种消极的行为，不应予以鼓励。虽然争吵是事实但人们并未因此渴望过此种生活，就像一些国家发生战争，人们却并未因此热望战争。

一种过于简化的论调，如“不是冤家不聚头”的最糟之处就是:有些不幸者竟然信以为真，大吵大闹，结果是产生了更多不必要的破碎家庭。

因此，如果你不得不争吵，至少别让任何人--不论他拥有多少个心理学位--说服你的行业有利可为,或该养成习惯。两人之间差异愈深，愈有深谈的必要。理智的讨论需要更多的控制，虽然并不像尖叫那么戏剧化，但结果是讨论更有益处。

吵架唯一值得一提的是，至少比冷漠要好一点。冷漠-像餐厅中露丝和约翰这对夫妇所呈现的--是感情的死亡。